viernes, 30 de marzo de 2012

Destino





Cruzó un océano profundo, oscuro y traidor, los tiburones desgarraron su piel desnuda. La sal y el frío casi le arrancaron el último aliento, pero nunca dejó de nadar a contracorriente, sus brazos resistieron la batalla.

De pié en la arena blanca descubrió que ante sus ojos se extendía un desierto, solo el brillo de las calaveras distrajo por un momento sus pasos en el camino yermo. Sus alas pesaban como lápidas.

Y siguió arrastrando su maltrecha alma por senderos sucios, escuchando a su espalda la voz que susurraba su nombre. Nunca dió la vuelta para mirar atrás. Sus ojos claros se clavaron en el suelo, caminando adelante siempre como en un trance.

Vadeó muchos lagos, esquivó mil trampas, se llenó de cicatrices el alma y el cuerpo, un cuerpo pintado, como un mercenario que baja del cielo para dar la vida luchando. Y luchó hasta llegar al fin del camino, largo y tortuoso.

Subió las escaleras y encontró un paisaje aterrador, la piedra gris, dura y fría la estaba esperando.

Allí clavó su destino y dando un paso más hincó su rodilla en tierra y levantó la mirada hacia su verdugo, que espada en mano esperaba escuchar una súplica.

"He venido a morir" - susurró -
"Tengo el corazón preparado para recibir la espada. Déjala que caiga ya, o dame la mano para que camine a tu lado."

El verdugo entornó los ojos, el dolor de su interior era como una marea desbocada, recitaba en voz baja.

No podía dejar de ver esos ojos claros aún cuando cerró los ojos y levantó la espada. 

jueves, 29 de marzo de 2012

Gris






Parece que lo barrunta el tiempo.


Parece que cuando duele algo, es que algo dolerá más.


Llueve y está gris. Es un escenario perfecto. Solo faltaba la obra.


Y ésta mañana, hace poco más de una hora me la han representado una vez más


Al principio, por sabida, te quedas así, viéndolas venir, como mi vaca favorita cuando ve que el tren pasa.


Traje de faena, dar gracias por un momento por no tener más que horchata en las venas y a funcionar.


Teléfono en mano, llamadas rápidas, precisas, las justas. Llamadas pidiendo favores. Con lo poco que me gustan. Pero favores necesarios por necesitados. Es una ocasión perfecta para quemar cartuchos.


Hoja de cálculo, entradas, salidas, consumos, seguros, esto no te lo quites, esto sí,,,
Suerte que te pilla ahora, que la cosa está mejor por lo menos. Algo es algo.


Salgo de una reunión con una amiga y se me  vienen encima los recuerdos de lo mío. Del dolor que pasé, de la pena, de la angustia, de la necesidad.


Y se me gira el mundo en un gris penitente al que hace unos meses que le he dado vacaciones.
Pero que desgraciado  es el gris este de mierda.


Por que desde hace un rato, coleguitas, somos uno más.
No sé si estar orgulloso de que nuestro club -el de verdad, no éste de ésta web- tenga un miembro más.


Hace una par de horas una de mis conocidas, a la par que amiga, me ha dicho que su marido le ha pedido el divorcio, no tenía idea de que tuviera que preocuparse por su matrimonio, no sabía ... Y lloraba. 


No existía otra mujer, eso hubiera sido más fácil de digerir, me comenta, cómo pudo pasar y no darse cuenta, se queja, cuantos años de mentira, me dice... Mi marido quiere ser ella, se va a convertir en mujer y dice, que será mi mejor amiga.


Y lloraba.


No sabía aconsejarle, ¿qué le dices a alguien cuando no sabes si llora ella o su orgullo de mujer, o ambas cosas a la vez?.


Y lloramos juntas.



miércoles, 28 de marzo de 2012

Cásese conmigo!



Me levanté como siempre, y al mirarme al espejo, no vi nada fuera de lo normal... mi cara reflejada como cada día en ella.

Tenía unas gestiones que hacer en el banco, y tampoco me miré demasiado, de esos días que ni tan solo te paras a combinar la ropa, unos tejanos, una camiseta , las botas y a la calle.

Hoy, seguramente porque mañana se preveé un día duro de huelga general, estaba con más cola que de costumbre. Nunca entro, soy de las de cajero e internet, pero ésta vez necesitaba hablar del seguro e hice cola. Yo pienso que no era normal tanto personal y pensé que igual hay  miedo a que se les ocurra algún día a éste buen gobierno que tenemos, hacernos un "corralito" y andaban todos a sacar los cuatro euros que tienen guardados.

La cuestión, es que había dos colas, y fueron avanzando hasta llegar a la ventanilla. Empecé a preguntarle a la señorita que me atendía, cuando la veo que me observa divertida, y yo le pregunté con los ojos...¿qué? y ella con los ojos también, me hace un gesto de que mire a mi derecha.

Un señor, de unos 70 años, me estaba hablando y yo no me había enterado. Le miré y sin decir yo nada me suelta:
_Que le decía yo, que es usted muy guapa, y que yo enviudé hace poco y pensaba que igual usted es viuda y podemos hacer un apaño.

Intenté asimilar lo que me estaba diciendo, con cara de sorprendida, lo cual era difícil con la señorita que me atendía sonriendo, la que le daba su cartilla a él, sonriendo, y una cola de unas 10 personas detrás mirándome y sonriendo.

_Perdón, gracias, no, no soy viuda- balbuceo, ya notando como el calor subía directamente a mi cara.

_Es que yo, hace poco me quedé viudo- me repite- y la he visto tan guapa que si usted fuera viuda a mi me gustaría....

Un señor casi al final de la cola, supongo que con prisas, en voz alta dice:

_Que ya le ha dicho que no es viuda, no vayamos ahora a matar para arreglarle a usted el problema!!

_Lo siento- le dije-, pero muchas gracias, me adula usted, pero no hay arreglo.

_De nada guapa, si se queda viuda,cásese conmigo.

Seguí mi gestión como pude, entre colorada hasta la raíz del pelo, halagada como un pavo y sonriente por la salida del caballero.

Recibí el repaso general de todos los que estaban esperando, y oí las risas por lo bajo y comentarios varios..."y el abuelo ligando!!", entre otros, yo seguía en trance y bajé mis gafas de sol, como si de una artista se tratara.

Y lo escribo, porque dicen que, una mujer es bella cuando tiene entre 18 y 35 años, y cuando estás enamorada...yo paso de los 35, y hoy, éste caballero, me hizo sentirme guapa todo el día.

Y eso, no tiene precio.




martes, 27 de marzo de 2012

primavera




200 estornudos mañaneros, me avisan que ya ha llegado la primavera.

Ayer fui de compras a un odiado centro comercial, necesitaba unos pantalones de vestir para hoy y como parece ser que van desapareciendo las tiendas de moda en el barrio, para cambiarlas por bazares chinos, y al no conocerme aún el barrio por llevar poco tiempo en él, incumplí por una vez, mi norma de no entrar en un centro comercial.

Debe ser que cuando cedemos ante nuestros principios, el alma de algún desconocido comerciante, te castiga.

Compré unos pantalones de vestir azules, que me probé después de hacer cola y que me dieran ese simpático llavero que has de llevar en la boca, porque no te cabe en el bolso y sólo puedes dejarlo en el suelo, pues ni para colgar tiene.

Me dirigí a la señorita, que sin mirarme, me pregunta, ¿todo bien?, le contesto, “no, necesito una talla más pequeña y no hay ninguna colgada en el sitio, ¿es posible?”, como en el anuncio de pepsi, me responde “es posible, espere”, y me dá unos pantalones nuevos, que me dice…”su talla, señora”.

Ahora sé, que la culpa es mía, y solo mía. En mi trabajo, mis superiores siempre me dicen que no se delegar, que todo el trabajo que realizan los otros, yo lo repaso y eso no me permite adelantar y hacer dos veces el mismo.

Hoy me levanto, me doy una ducha, me seco el pelo, me dirijo a mi armario, saco mis pantalones nuevos, y…. ni el pié, no me cabe ni el pié!!!, miro la talla, y claro, son 10 tallas menos de la que pedí!!!!!

Creo recordar que cuando tenía 16 años, usaba esa talla. No creo que me de tiempo de adelgazar antes de la entrevista de las once para meterme en ellos.

Se debe de estar partiendo, el alma del comerciante, que me hizo la putada mañanera, junto con la primavera, que ya voy por el estornudo 190, me pican los oídos y me lloran los ojos,  a ver cómo me maquillo, para no parecer un perrito pachón y llorón.

Buenos días, feliz primavera!!!

lunes, 26 de marzo de 2012

velero de sentimientos





No hace mucho, quise poner nombre a lo que me estaba sucediendo, puntualizar donde estaba y a qué me encaminaba.No pude hacerlo, se me adelantaron a poner comillas y acepté con silencio.


Ahora tengo miedo, como una niña pequeña cuando se sube a una atracción, y no sabe que hay detrás de cada puerta, donde le darán el susto o cuando hará el giro la vagoneta.


Siempre he sabido el terreno que pisaba, para lo bueno y lo malo que ha habido en mi vida, siempre he tenido información necesaria para tomar decisiones, soy signo de tierra, y quizá eso me marca. Mis fracasos han sido conscientes en algún momento, y he tenido siempre el tiempo para replegar velas y dirigir el rumbo de mis sentimientos, a tierra firme, a una isla donde refugiarme hasta poder construir una balsa que me permitiera navegar de nuevo mi vida.


Ser la capitana de tu vida, aunque sea en soledad, te deja una amplia visión de los arrecifes de corales que se encuentra en tu mapa interior.


Ahora soy el recluta que espera paciente, la orden del capitán. Un capitán con más navíos y más responsabilidades, que ver el miedo en mis ojos.


Temo meterme en competencias que no son de mi rango, y temo, no dar de mi el cien por cien de lo esperado. Perder por no demostrar, o demostrar y perder.


Navegar entre mareas que desconozco, pero que atraen como a Ulises el canto de la sirena, y como a él, perder la consciencia de que hay una tierra firme y una vida que continúa contigo o sin ti.


Ayer mi capitán, quitó comillas, y no se si fue que, como humano, dió una oportunidad a que la fragata lleve su rumbo, o equivocó la elección de las palabras y está esperando que la recluta, yo, fuera sorda durante unos minutos.


Estoy paralizada por mi miedo, y no se si mi barquita, va a la deriva o directa al océano de los sentimientos.


jueves, 22 de marzo de 2012

Un poquito más suave...






Estamos en el siglo XXI, o 21, o equisequisunpalito, como se quiera, vaya. Que lo he mirado en mi móvil para estar segura y eso es lo que pone.

Y, colegas todos, parece después de lo que vengo husmeando desde los últimos días, que acabásemos de cazar el oso cavernario de turno para el almuerzo

Posturas encontradas...
Encuentros sin posturas...
Insultos sin gracia...
Insultos con gracia, pero en mal momento...


Ascuas propias a las que no dejamos de intentar arrimar las ajenas, al precio que sea
Politiqueo del todo a 100, de soflama y panfletillo, que visto lo visto, da más risa que pena

Y no sigo, que aburro

Pero el caso es que reflexiono sobre la tristeza que me causa que todo, todo, no sirve de nada, nada.

No dejamos de mordernos la yugular, darnos la puñalada rastrera por la espalda si es posible, y comernos las tripas a la mínima, día a día escucho alguien enfadado, molesto, esquivo o harto de alguien


Osea...

Como os diría, un poquito de Por Favor, que somos mayorcitos, multineuronales y afines, las más de las veces, que es más fácil escuchar y entender, que dar gritos inteligibles.

Y si hay lobos que atacan el rebaño, lo de siempre, lo simple, pólvora
Y si hay quien quiere hacer soflama y propaganda gratis, que la pague

Que eso, que me lío

No entiendo mucho si nos levantamos con ganas de guerra, si buscamos batalla a lo largo del día, o es que cuando llega la noche nos sale la vena bélica, pero una vez por unos, otras veces por el contrario, hay alguien que acaba peleando... con lo bonito que es hacer el amor, o simplemente, acariciar al compañero, y lo malgastamos.
Lo aprendemos de la televisión?, de los parlamentarios y sindicalistas?, de los debates de Gran Hermano?, de los vecinos de al lado?

Quien decía aquello de diálogo??
Qué bonito es hablar, e ironizar, ser capaces de tener una conversación donde cuando algo no nos gusta, somos capaces de sacarle punta y cambiarlo por una sonrisa; O de hablar, sin gritar, de decir "esto no me gusta", "me duele", "necesito una explicación", ¿no nos lo enseñaron en casa, el colegio y las películas de Disney?.
Si al final, colegas, todos tenemos el mismo fin, buscamos lo mismo en la vida, y tenemos los mismos problemas, no hay nadie que se salve de un mal día, ninguno estamos en posición de dar envidia, y todos seguimos esperando, que nuestros sueños, algún día se hagan realidad.

No chilles, un poquito más flojo, entendemos mejor. Como decía la canción... un poquito más suave, un poquito más suave...



miércoles, 21 de marzo de 2012

Amar...






Amar es viajar sin miedo a volar;  Es tomar un billete sin retorno al país de los sueños, la ilusión y la esperanza.


Es residir un lugar de ensueño, donde  nuestros deseos se alzan más allá de la realidad; Pasear por jardines de sensaciones inolvidables, donde te olvidas ser un adulto y buceas cual Peter Pan en un paraíso de ensueño del que no quieres huir "nunca jamás".


Aunque en ese nunca jamás, nada sea igual siempre...como quizás tampoco ese viaje lo sea para "siempre".


El amor evoluciona, y así debe ser, y  fuerte y duro para que resista un otoño con la caída de las hojas vividas y que van cubriendo el camino; al duro y frío invierno , que nos llevan a adorar calideces de otros brazos. A la primavera eterna de mariposas y aromas, que hacen renacer pasiones y florecer sentimientos haciendo de ese amor duradero, como las horas de sol en el mes de Abril. Y la pasión del verano, que nos hace sudar por cada poro  el deseo carnal y purificar los sentimientos, poniendo un año entero estacional y convirtiéndolo año a año en capacidad de amar.


Se  debe renovarse, día a día, cimentar, fraguar, ser fiel con nuestros deseos...pero también con nuestros pensamientos. Debe no defraudar a la ilusión, ni al compromiso propio.


Es mezclar la inocencia de la niñez con la pasión de un adulto...Es vivir en " el país de las maravillas" una "historia interminable" para un "nunca jamás" con el apetito sexual de " un tango en París".


 ¿Que sería del amor sin París?.Hace un tiempo que me siento Peter Pan, con un billete que me lleva a la capital de este país, la ciudad de la luz, cuna del amor.


Y tengo miedo. Miedo a que sea un retorno a "cien años de soledad", a que no sea "café para dos", a quedarme escondida "entre dos aguas" y no me susurren el "only you", al refrán de "el amor tiene razones que la razón desconoce"; En realidad, tengo miedo del viaje de regreso al pasado.

lunes, 19 de marzo de 2012

te acuerdas?




Tan pequeña, buscándote con los ojos en cualquier momento, para ver tu sonrisa. Reclamando tu mano, grande, cálida, protectora. La mejor manera de aprender a caminar, a ir por todas partes segura.

Te acuerdas?

Decías que no había una mirada igual, que esos ojazos  y la sonrisa y traviesa iban a dar mucha guerra, a poner muchas cosas en su sitio y a devorar el mundo entero.

El día que se te fueron las tijeras y le dejaste el pelo a trasquilones no había manera de que dejaraís de reír los dos como locos.

En la puerta del colegio se podía sentir su angustia cuando entraba, despacio, y miraba hacia atrás al despedirse de ti – otra vez, un montón de veces – que no iba al matadero, pero lo parecía, con la mirada arrasada en lágrimas y la cara de tragedia.

Que se le pasaba pronto, por que siempre fué una superviviente, sociable, fuerte, aunque la sensibilidad se le iba rompiendo y forjando un carácter emotivo pero implacable. Las penas siempre llegarían, pero aprendió a cogerlas por el cuello, a mirarlas a la cara y a dominarlas.

Te acuerdas de cómo cantaba contigo, desgañitada para seguirte - adoración pura - y ser tu segunda voz? – que destrozos musicales tan entrañables – y el día que consiguió silbar “como tú” supo que ya era tu favorita para siempre.

El primer mambo – como bailabas – aquellos boleros que aprendió a bordar solo para ver tu cara el día que te dedicara el mejor Sabor a Mi que se ha cantado – por que lo cantaba ella solo para ti – que lágrimas, los dos…

Te acuerdas?

El sonido de las cartas cuando le enseñabas como se baraja, como se da una mano – pon cara de póker, mira, se hace así… - seria, manteniendo la expresión, impasible, mientras se peleaba con la carcajada esa que le subía – siempre – desde el estómago cuando quería gustarte tanto, auténtica, brutal. Esa risa tuya al mirarla…

Los veranos en la playa, cogiendo carrerilla desde la roca mas alta – siempre, vaya dos locos – a ver quien hacía el clavado mas salvaje en las calas donde la enseñaste a bucear con los ojos abiertos – mira como aguanto debajo!!!! –

Esa adolescencia loca, de niña buena pero rebelde, descubriéndolo todo, contándote mil cosas que otro hubiera censurado pero tú intentabas comprender y compartir.
Vaya amigo se buscó…donde tocaba una bronca monumental tu le contabas una historia de Quevedo, humor para todo, eh?

Te acuerdas?

Como fue creciendo, formando su familia, poniéndote en los brazos una princesa que te miraba con los ojos de chocolate y te acariciaba con aquellas manos en miniatura – que nudo en las gargantas, que momento mas inmenso – y que se llamó como siempre quisiste.

Y la vida de nuevo abriéndose paso, y tú disfrutando como siempre, por que siempre fuiste un aventurero de las emociones, pura sensibilidad, todo ternura y buen carácter.

Te acuerdas de Abril, de la primavera? Del viaje que teníais pendiente, del coche nuevo que ella te regaló, de las maletas preparadas para descubrir la ruta de los templarios, la cámara lista para no olvidar ningún momento…

Hoy me acordaba.

Y he pensado que la infancia me pasó como un soplo, maravillosa. Que crecí muy deprisa, por lo que veo, pero que tengo unos recuerdos tuyos que se han forjado a fuego en mi memoria.

Que se ve que no te fuiste del todo aquel mes de Mayo – está claro – por que hoy venías conmigo en el bus, haciéndome pensar en todo esto. Con el nudo en la garganta y las lágrimas colgando – pero que bueno ha sido sentirte tan cerca – y necesitaba decirte que por un momento casi te he rozado.

No importa todo lo no tan bueno que pasó, no existen ahora reproches, ni yo para tí, ni tú para mí, Me quedo con el trato que les diste a tus nietos, con el que le diste a mi hija.. Que no me creo del todo – aunque estaba allí todas esas horas y las de después – que no estés vivo.

Y me ha hecho feliz – después de todo – pensar en nosotros, en lo que fuimos, en lo que seré siempre. Tu hija, la "rateta" Y en que no me bastó tu vida para quererte, que te querré para toda tu muerte.

Sé que no os vais del todo mientras os sentimos tanto. Es un regalo, un sentimiento de ánimo para superar vuestra ausencia. En la memoria, en las canciones, en las miradas, en ese roce cálido de una mano, de un beso…

Permanecéis.

Te acuerdas? Yo si.

domingo, 18 de marzo de 2012

once pasos








Once pasos separan mi ducha de tu calor. Once. Los tengo bien contados.


Necesito más de diez minutos bajo el calor hiriente del agua para arrancarme tu olor. Pero tú olor nunca desaparece. Te has metido bajo mi piel, dentro de mi mirada, en todos los rincones de mi boca, apuñala mis oídos… así que cada vez que toco, miro, huelo, oigo y hablo el deseo que te inunda me acompaña.


Acaricio -como siempre- la tela del traje, la camisa… mientras noto a mi espalda la puñalada de tu mirada perversa. La noto siseante, caliente. Me llama de nuevo. Perversa. Me grita que vuelva de nuevo al juego anterior. Un combate desenfrenado que no s convierte en fieras entrelazadas, en animales celosos de deseo. Perversas, hirientes, acompasadas.


No hay normas ni reglas. Ángeles y demonios. El deseo manda.
Espera… ¡sí! Solo una. Silenciosa, musitada una primera vez lejana entre quejidos de placer. Sin marcas. Solo eso -sin marcas- ni en los cuerpos ni en las almas.


Las peores son las marcas del alma.


Dejo caer la toalla que me arropa y me acerco de nuevo al campo de batalla. Tres metros cuadrados de tela blanca, arrugada, fresca… me tumbo, desafiante. Mi beso te arrastra sobre mi cuerpo y cuando te noto de nuevo preparado, me libro de ti, y me visto en la penumbra del deseo… perverso de nuevo.


Perversos.


Tú me esperas. Yo deseo. Humo en la distancia.
Perversos.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Política, por una vez.





Hay tres temas que yo intento no abordar, política, religión y fútbol; está claro que cada uno puede ser de uno un otro y es respetable y por mi parte respetado.


Pero la calle está viciada, la atmósfera cargada y por poco que alguien pueda, arremete a cualquiera de los tres temas para atacar, no para argumentar que sería otra historia, hoy se ataca con colores, posicionamientos y creencias. Como en la Roma gloriosa, a los leones.


Hay demasiado paro, poco trabajo, mal pagado y el pueblo está mayoritariamente a la puerta de la pobreza: Todos tenemos parados en la familia, hipotecas mal gestionadas, no podemos afrontar pagos y vamos delegando a la suerte el que mañana sea otro el que coma con uno de nuestros pagos,


No hace tanto se reía el pueblo, dejaba plantado un trabajo porque sobraba y que se jodiera el empresario, se exigía antes de empezar y demostrar valía, fiestas en fin de semana, vacaciones en agosto y semana santa y el sueldo se negociaba a la alza con 14 pagas.


Y se creía poderoso el pueblo y se pensó que las tornas no iban a cambiar. Y se reían los obreros de los estudiantes por perder el tiempo entre libros y no entre cemento.


Hace ya que se giró la tortilla, y ahora quién se sintió humillado aún estando en lo alto, nos pisa los dedos cuando nos ve cogidos en la cornisa a punto de caer al vacío.


Votamos no por afinidad si no pensando quién nos dará trabajo, acudimos a la iglesia no a rezar a pedir limosna y ayuda, y volvemos a pelearnos por dos equipos un domingo por la tarde, porque está ahí la rabia contenida de todas las penitencias, que pagaremos por unos años de despilfarro.


Hoy los sindicatos nos piden una huelga general, esos mismos señores que hasta que no tocaron su poder, hacían caso omiso al despido desconsiderado de miles de trabajadores. Esos mismos políticos que han engordado su cuenta corriente estando en el poder, que han permitido que en ayuntamientos se haga expolio de las arcas y repartido beneficios.


Los mismos que ayer nos daban langosta para comer, hoy nos piden que demos parte de las lentejas que nos quedan para acudir a una huelga general.


Y mi yo revolucionario y guerrero, se pregunta quién gana en ésta huelga.


En el año 92, ante una crisis inferior a la de hoy, se realizó una huelga general con el apoyo de todos los trabajadores y sectores, mucho antes de que el País se derrumbara y antes de que muchas empresas hicieran un despido masivo con la venia del estado. Antes, mucho antes, de que empezaran a desfilar las empresas a otros países más beneplácitos con los terrenos, los impuestos y la mano de obra.


Pero se callaron los sindicatos, y el gobierno, y la iglesia, y nos dieron "peixet", y mientras todo el pueblo comía, una a una las empresas fueron desapareciendo antes la callada de la bonanza. Nos dieron crédito los bancos, a costa de una usura penada , que se está siendo silenciada y mientras nos suben el IRPF, nos dan la zanahoria de que los hipotecados en menos de 150.000€ podrán condonar la deuda hipotecaria entregando las llaves. 


Y mi yo derrotista se pregunta, quién se beneficia de la huelga del 29 de marzo, lo pagaremos aquellos que dejamos de ganar dinero, para el gobiernos será un día festivo más, que al día siguiente recuperará entre las compras duplicadas, las cervezas en las terrazas más primaverales y la semana santa más próxima que en algunas empresas ya empiezan a celebrar.


Digo yo, que si no es más efectivo, ir en contra de aquellos que nos hunden, humillan o marginan, haciendo lo contrario de lo que se espera de nosotros.


Será una leyenda urbana, pero dicen que en las cumbres de Bilderberg ,  juegan al ajedrez con el tablero de mundo, crean y paran guerras, ponen y quitan políticos, papas, dominan bancos y empresas, y todo aquellos que nosotros los peones hacemos, ya está predeterminado.


Y si en vez de jugar a defendernos atacamos?, Si dejamos de comprar en grandes almacenes, de meter nuestros ahorros en las financieras, de usar tarjetas, si usamos el servicio público de transportes y solicitamos los beneficios sociales que nos pertenecen, si pedimos un salario justo o NADIE trabaja, si pegamos patada a las puertas de los miles de pisos vacíos  a la  espera de una nueva burbuja inmobiliaria, si consumimos producto español y dejamos de comprar a los que nos acusan de dopaje.


Y si, dice mi yo más intransigente, no nos dejamos manipular y empezamos a pensar por nosotros mismos... cambiaría el tablero de ajedrez?


Lo sé, es utopía y demagogia, y el 29 de Marzo se hará una huelga general, en la que perderán otra vez, poder adquisitivo los más perjudicados económicamente hablando, porque no olviden, que ya se esperaban esta reacción.


Lo tienen todo pensado.  

lunes, 12 de marzo de 2012

Engaño







Es una realidad , nos engañan desde la cuna. 


Nos engaña la prensa, la televisión, los políticos. Los curas, los bancos. Nos engaña la rubia del super y su hermana, que son iguales las jodias.

Nos engaña el camarero con las cañas, que siempre somos más de los que estamos. 


Todo el mundo nos engaña, hasta nuestros sentidos lo hacen de vez en cuando. 


Nos traen a éste mundo, de Paris por supuesto, y ya nos están engañando. Nos hacen creer que la vida va a ser pasarse el día mamando de la teta y eructando. ¡Que churra más bonita tiene mi niño!,Qué linda es mi niña, se va a llevar a todos de calle! nos dicen. Después, pasan los años y un buen día, una cara de poema nos descubre la cruda realidad. 


Y así va pasando la vida, entre verdades tipo estándar, y mentiras por descubrir. 


Nosotros también engañamos. Engañamos y nos engañamos, que es lo peor. 


De repente, un día, conoces a alguien que te gusta. Alguien a quien de entrada parece que le gustas. Alguien, con quien tienes cuatro risas y cinco orgasmos. Alguien que, hasta entonces, no conocías de nada, de cuya existencia nunca habías tenido noticia. 


Hasta que le conociste no sabías que muchas de las películas que has visto te habrían gustado más si las hubieras visto con él.


Cuantos amaneceres han perdido su encanto sólo porque no estaba él  para retocarlos con el fotoshop de su compañía. 


Y así, vas cambiando la piel. Y más cosas. Se transforman tus hábitos, tus emociones. Intentas proteger ese tesoro tan buscado, tan preciado y tan escaso al que llamamos “Amor de Verdad”. 


Aunque, alguien dijo que la verdad no suele ser más que una mentira que aún no se ha descubierto. 


Quizás por eso, cuando fracasa el amor, le llamamos desengaño.

viernes, 9 de marzo de 2012

pecados capitales





Las bocas, las manos, los cuerpos se buscan, se esconden, se atan, se dibujan, se arañan… se intercambian miradas, palabras, susurros, gemidos, gritos… DESEO.


Pero el deseo a veces, unas pocas veces por fortuna o por desgracia, se transforma… pecados capitales que desatan lo poco de racional que nos queda en esos momentos.


Un campo de batalla de sábanas da para mucho. Velas, buena música, un contrario interesante, tiempo, pasión… tierra de nadie le llamaban los que sabían. 


Sí, atraviesa la frontera del deseo, de la pasión y entra conmigo.


 Hazte peregrino en el principio de este viaje de pecados que comienza en LA LUJURIA. Una lujuria animal, instintiva, vieja como nuestra raza, que sirve de antesala al viaje de los pecados capitales… vienes?


Buscaremos sentir lo que siente el alma que comparte con nosotros el cuerpo a cuerpo. Explorar su placer, sentir su deseo… bebernos su extasis, robándoselo, envidiosos de lo que no conocemos… bienvenidos a LA ENVIDIA.


Saborearemos su cuerpo, su esencia, el sabor y el olor a sexo en cada rincón, cada pliegue de su piel, con ansia. Demos rienda suelta a LA GULA. Paladear en un después silencioso cada recuerdo.


Van tres quedan cuatro. Son siete. Te atreves?


Dejaremos que hagan, que nos guíen, que nos den. Abajo siempre, dejando trabajar, dejando que nos den placer por placer. Vagos impenitentes, deseosos de más… LA PEREZA del que sabe hacerse esperar. Perezosos para gozar del placer de sentirse entregado.


Cuanto más placer tengamos, cuanto más nos entreguemos en el viaje más desearemos, no tendremos bastante y buscaremos más… con LA AVARICIA. Avaros del placer de la carne contra la carne, de un cuerpo que nos dé lo que le pidamos y que nos ofrezca todo… sin pedir nada.


Cinco de siete. Quedan dos… como estás? Vienes?


Haremos todo lo que queramos con el alma que tenemos al lado, sabiendo que podemos dar tanto como negamos. Sin la obligación de enseñar nada, solo de saber tomar.LA SOBERBIA del que se sabe ganador de antemano en la batalla. Soberbios de placer.


Y al final, cuando termines el viaje, podrás gritar, patear, arañar, buscar más, desear tanto como has tenido… LA IRA. La ira que te lleva a buscar de nuevo una puerta abierta a sensaciones que antes… no conocías.


Es solo un viajes con siete paradas. Siete estaciones. Siete momentos que si los vives, no olvidarás. Yo busco de nuevo. Tengo la suerte de haberlo tenido.


Ya habrá tiempo de pedir perdón por pecar de deseo.


Lo interesante es... quieres pecar?

jueves, 8 de marzo de 2012

Leona





El animal que llevo dentro está inquieto.

Se ha quitado la correa y el bozal a puros zarpazos y los ha escupido bien lejos, cansado de tanta estupidez como se aguanta.

No se puede ir por estos mundos viendo lo que se ve, sintiendo los latigazos de tanto instinto y mantenerse por mucho tiempo domesticado, que no ha nacido una para que la lleven por ningún camino, mas bien me tira acortar por entre la maleza que seguir los puñeteros rastros que han marcado los otros, ahí no hay caza interesante.

El animal que ruge cuando yo quiero que se calle, ya se ha hartado de decir lo que otros quieren escuchar, que no quiero una manada, que no quiero una guarida, quiero volar, quiero correr, quiero clavarle los colmillos a esta puta vida cada vez que me lo pidan mis tripas, que de tripas sabemos mucho unos cuantos salvajes que rondamos a la luna en esas madrugadas rotas de soledad.

Tengo sed, tengo hambre, pero no quiero sentarme a la mesa con los cubiertos de plata, con la servilleta blanca teñida por los reflejos color sangre del rioja de mi copa, quiero devorar sin medida, arrasar con mis emociones, dejarlas parir en cada rincón de mi camino, quiero dejar mis huellas en alguna espalda, sabiendo que es mía mientras la araño, y mañana ya me dirá el amanecer si las afilo allí de nuevo o me las como en mi cueva mientras me relamo de gusto por esos impulsos locos que me pueden.

No quiere ser correcto, solo es un animal.

Se pelea conmigo para que lo suelte, y yo me encabrono con él porque es tan auténtico que me deja sin argumentos para frenarlo.

Vuela, corre, caza, come y digiere. Y luego nos lo cuentas.

martes, 6 de marzo de 2012

Comuna Pija





Uno de los primeros amigos a los que les afectó la crisis, tiene una tienda textil de caballero, y ya sabemos que la mujer poco o mucho siempre compra alguna prenda aunque sea de rebajas, pero el hombre siempre puede pasar con lo que tiene. Esto debe cambiar.Bien, mi amigo agobiado por las deudas que empezaba a tener, decidió hacer recortes en su vida, cambiar a un piso de alquiler más económico, ir en bicicleta a la tienda, dejar de comer en los bares y hacerse comida en casa o llevarse tupper.

Todos admiramos su ejemplo, porque no sólo lo dijo, también lo hizo y a día de hoy seguimos en crisis, pero él con todos los cambios realizados, no ahorra, pero ya no debe, que en los tiempos que corremos, ya es un éxito.

En una de nuestras reuniones singles, nos juntamos en casa de uno de ellos que tiene barbacoa y es la  excusa perfecta para hacer unos calçots, una paella o carne a la brasa y reunirnos a pasar el domingo y reir.; Pero a veces entre las risas, salen conversaciones serias, y Aquel día salió una de muy importante de mano de éste amigo.

_ Tal como van las cosas y viendo el futuro a 20 años, ¿dónde os veis?_ nos preguntó a traición.

Claro todos mentalmente sumamos, hasta el más joven de los amigos ya pasaba de los 65, osea pensionistas con suerte, si a todo lo que viene no nos han "recortado" también ese bien social. Y entre los que estábamos reunidos, como buenos singles, todos estamos en "precario", viviendo al día y con alquiler, algunos con más suerte que otros en el trabajo, pero nadie se libra hoy en día de estar en las filas de la empresa más grande, "El Inem".

_Jubilados_ dijo al final el más atrevido_ y jodidos_ continuó.

_ Cierto, la mayoría de nosotros no podrá pagar el alquiler, no tendremos ahorros como para poder pasar los años que nos queden y pasaremos a ser un nuevo grupo de ancianos sin recursos. ¿Os habéis planteado compartir piso de mayores?.

Nos quedamos todos pensativos, no le falta razón, pero tampoco lo piensas, o por lo menos, no lo pensamos tanto como él que nos planteó lo siguiente:

_ Una comuna "pija" de ancianos deberíamos de empezar a pensar.

Aquí las risas se soltaron, no se si por lo de "pija" o por lo de "comuna", pero a pesar de las carcajadas él continuo con el planteamiento.

_ Si, pensadlo bien, uno sólo no puede con el alquiler, pero si sumamos todas las pensiones y buscamos una casa grande en un pueblo, suficientemente grande para tener cada uno su propia habitación, nos dá para el alquiler, los gastos, comer y contratar una persona que nos haga la limpieza general de la casa, la compra o lo que necesitemos_ ahora empezamos a escuchar serios_ Cada uno de nosotros tendrá con suerte una pensión media de 550€, ¿no?, multiplicado por 6, 3300€, una casa de esas características en un pueblo 800+800( chica )+800 ( comida) y el resto para fiestas!!!.

Seguimos durante toda la tarde hablando de la comuna pija, entre risas, medias risas y serio y medio serio, quedó la cosa como anécdota de un día de barbacoa.

La cosa es que pasando los meses, cuando nos juntamos, sale siempre la "comuna pija", algunos incluso se han dedicado a mirar algunas casas en diferentes pueblos, otros han investigado ya lo que cobra una chica si se la contrata a tiempo completo o a tiempo partido, incluso han pensado que si se le da una habitación y comida y un sueldo inferior a alguien necesitado pero mucho más joven, si podría interesarle, están recolectando juegos y películas, música... le están dando vueltas y a la vez forma, a una idea que no les parece ya ni descabellada ni imposible!!!.

Y es que, no estamos tan lejos de llegar a ello, entre nuestras crisis personales, las crisis de los demás, y la Europea, tenemos que empezar a poner cimientos a nuestros ancianos huesos,

Así que, después de vivir LAT, nos vamos de "comuna pija", de vivir impar y no querer una relación dual, nos estamos planteando vivir 6 u 8 ancianos juntos que no revueltos, con nuestros achaques, manías y pesadillas individuales.

Seguimos siendo niños, a pesar de los cumpleaños.

lunes, 5 de marzo de 2012

LAT


Hablando con una amiga hoy, evocando la serie “Sexo en New York”, sobre nuestro tema favorito, hombres que no sexo, coincidimos en la realidad que nos acompaña a las divorciadas.


Cierto es que las mujeres que hemos pasado por uno  o más infiernos, dudamos de que exista siquiera el purgatorio, así que el  Paraíso  es una  pura utopía. Y que no sabemos qué queremos, pero tenemos muy claro qué no volveremos a repetir.

En mi  caso, después de quince años viviendo únicamente con mi compañera de vida, no he tenido oportunidades. Dicen los que me quieren cuando me quejo de “no ligar”, que es imposible atravesar el muro impuesto y más difícil salir vivo después de una de mis borderías con las uñas afiladas. Bobadas. El que lo intentó sigue vivo y sin heridas, la que se quedó sin alas para volar durante tiempo fui yo, otra vez.

A lo que iba, mi amiga y yo, sentadas delante de un plato de pato pekín delicioso, me cuenta que ahora se estila el LAT, siglas de  'Living apart together', que hasta para eso del amor, hay que hablar inglés. En palabras más acorde a nuestro idioma, “relación seria con alguien pero cada uno en su casa”. Olé!!, hay que entenderlo bien, que aquí el que no corre, vuela, y enseguida se convierte una buena idea, en otra vez, tener sexo gratis y sin complicaciones.

No. LAT, es lo ideal tanto para el hombre como para la mujer, lo bueno de una relación estable y de conocimiento de ambas personas, salir, reír, compartir, cenar juntos o comer juntos, tener ese cómplice para ir de viaje y hablar, tener sexo y disfrutar de los cuerpos… y cuando ya te aburres o se aburre, cuando ya no hay tema para hablar ese día, o se regresó del viaje, o se tuvo tanto sexo que ya duele uno más… cada mochuelo a su olivo!!!!!!

Yo, le decía a mi amiga, que eso está muy bien para los anglosajones, que son más fríos, pero que aquí que vivimos a golpe de pasión y posesión y no creo que funcionara.

Pues parece ser que sí, que funciona en España más de lo que parece, eso de ser par y vivir impar, y además ser  fiel a la pareja.

Me contaba que una amiga suya, después de una relación bastante traumática y una separación más que dolorosa, no quería volver a tener una pareja en casa. Eso lo comprendo perfectamente, yo después de pasar 20 años amargada con uno y 15 de feliz soledad, me cuesta plantearme convivir con nadie. Posiblemente es más el miedo de lo vivido, me digo, porque sigo sin saber qué quiero, pero tengo claro qué no quiero vivir de nuevo. Y lleva ahora, la amiga suya, viviendo una relación así dos años, y feliz, cada uno sale con amigos juntos o separados, y viven en casas diferentes, pero se respetan como pareja y no se queman con la convivencia… quién tiene el mando a distancia, quién pone la colada o quién hace la cena.

Con el sistema LAT, los pequeños roces diarios de la convivencia te los saltas, y el mando es lo de menos, porque seguramente los días de estar juntos, lo que menos se ve es televisión!!!


Pero me pregunta mi amiga, si eso no será miedo al compromiso, y yo lo pienso un momento, y a la vez que le respondo me contesto. No, creo que una relación así tiene  mucho más compromiso, porque están los dos convencidos de que quieren una relación con la otra persona, pero quieren a la vez,  no matar el amor de tanto usarlo, como diría la Jurado.

El eterno noviazgo, que se llamaría aquí, E.T, claro, ahora entiendo que las siglas, las pongan más los ingleses, que aquí suena a marciano y no es serio.

Qué lio más grande las segundas relaciones, ¿no?. Hemos sido capaces de llegar a la Luna, y seguimos siendo incapaces de convivir entre nosotros. Al final va a tener razón Darwin, y somos más simios de lo que pensamos.

domingo, 4 de marzo de 2012

Golosa





Mi pecado es el dulce, esa tentación después de comer que viene ataviada en colores y azúcar.

Se te van los ojos, golosa, degustando los sabores que conoces y se te despierta el deseo incontrolado de descubrir nuevas texturas.

Intentas contenerte y empiezas de "a poquito", lamiendo suavemente y despacio lo que cabe en una cucharita de café. Con timidez.

Y se te despiertan los sentidos, has empezado a pecar y ahora el diablo te tiene en su poder. Necesitas más.

Y él conoce tu debilidad, te domina y doblega tu poca resistencia, caes vertiginosamente por el precipicio de los sentidos.

El placer del dulce sólo comparable al sexo, que una vez empieza a acariciarte, se abre el apetito insaciable de cada poro de tu piel, dejándote transportar por cada sensación y olvidando, una a una, las leyes que te impones para no caer en la tentación.

Abres la boca y con la lengua empiezas a saborear la nata, dándole vueltas para que no se acabe con prontitud, y te olvidas que estás acompañada y cierras los ojos, y entra como una bala directa a tus entrañas, abriendo un boquete que no duele. Quieres más.

Sucumbes, no hay nada ni nadie, sólo el postre y tú, y lo vas a devorar, a saciar años de régimen absurdo e imposiciones de castidad. Te deleitas con la cuchara, y el calor del azúcar se enciende contagiando a quién te mira, Erotismo en esencia.

Los tímidos gemidos aparecen, con el siguiente bocado. Ahora ya no hay vergüenza, hay apetito y cada nueva cuchara  te transporta a un nuevo paraíso inimaginable, desconocido y nuevo. No importa que durante años te dijeran que no te lo merecías, que no debías, que estaba prohibido y tenías un aspecto deplorable. El que hoy te ofrece el postre, quiere verte gozar y no te sentencia. Gracias.

Anoche pequé y hoy desperté con la calma del placer. Esa paz que sólo se consigue cuando no te juzgas por el delito de ser feliz.

jueves, 1 de marzo de 2012

Envidia







Hay que confesarse y me confieso en el pecado de la envidia.


De aquellos que son capaces de conjugar las palabras con facilidad para escribir un verso, un soneto, un poema que te hace rasgar el alma hasta derramar las lágrimas furtivas de corazones solitarios.


Pero que envidia.


Los que son capaces en un único instante, de transformar a blanco la negra luz de un fotograma. Envidia fugitiva de capturar el momento preciso de un sentimiento único. Conjurando la velocidad y el diafragma para obtener el cuadro perfecto. Esa foto perfecta que habla por sí misma.


Estoy convencida de que mi pecado es insano, porque me causa desaire, angustia, falta de sosiego...


Entretenida por la música que jamás podré componer, cantada por voces que no sabré cantar e interpretada por manos que nunca podré imitar.


Del  que aparca sus sentimientos, del que conjuga la primera persona del singular el "porque yo lo valgo", del que está blindado a las puñaladas que el tiempo se empeña en irnos dando.


Me muero de envidia de unos ojos transparentes como el rocío, de una sonrisa "profiden" perpetua, de la simpatía que no tengo o el calor desprendido en la mirada.


De los arrumacos de dos jóvenes insolentes que pasean por la calle, de las manos enlazadas de dos ancianos en el paseo de la tarde, de los gemidos que llegan a través de la ventana de dos amantes furtivos.


Me confieso envidiosa de autores de muchos escritos que me entretienen horas y horas con sus relatos, intrigada, suspendida en el momento, soñándome protagonista, capaz de traspasar al papel una historia de un día singular.